情緒勒索是什麼？怎麼拒絕情緒勒索？你該認識的情緒勒索解方

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文章發佈日期：2023-11-21／文章最後更新日期：2023-11-21

一、情緒勒索是什麼？情緒勒索定義包含哪些要素？

（一）情緒勒索是什麼？

常常聽到有人說「被情勒」、「情緒勒索」這些詞彙，但到底情緒勒索是什麼？情緒勒索意思為何呢？以下就讓我們一起來認識你我生活中可能都遇過的──情緒勒索。

情緒勒索（又稱為情感勒索；英文為emotional blackmail）是一種不健康的人際互動方式，這個概念最早出自於1997年蘇珊．佛沃（Susan Forward）的著作。情緒勒索顧名思義就是勒索者向被勒索者索取他們想要的東西，只是不像平常的勒索是針對金錢、財產，情緒勒索是在情感層面上向對方施加壓力，以達到自己的需求或目標。

這種行為可能包含威脅、操控、施壓等等，目的都是要讓被勒索者被迫屈服，甚至深感內疚，並按照勒索者的意願行事。

（二）情緒勒索定義為何？

根據蘇珊．佛沃提出的情緒勒索定義，他認為情緒勒索心理學是由3種工具所組成的，我們也可以理解成情緒勒索者慣用的伎倆，而這3種情緒勒索工具便是「情緒勒索FOG」：

恐懼（Fear）
情緒勒索者通常會利用「恐懼」來控制或影響受害者。他們可能會威脅受害者，使他們感到害怕或焦慮，以達到控制的目的。這種恐懼可以是實際的威脅，也可以是情感上的壓力。

義務（Obligation）
情緒勒索者可能會利用受害者對道德或義務感的操控，讓他們覺得必須履行某種責任或義務，即便這種責任或義務可能並不合理。這種情緒勒索工具通常會讓受害者感到壓力，並難以抵抗情緒勒索者的要求。

內疚（Guilt）
情緒勒索者經常利用「內疚感」，使受害者感到罪惡，即使受害者並不應該為某些情況負責。這種感覺會導致受害者更容易順從情緒勒索者的要求，以紓解內疚感。

【延伸觀看】共享觀點《你被情緒勒索了嗎》

二、情感勒索如何發生？情緒勒索者的特質有哪些？

（一）情緒勒索類型有哪幾種？4大情緒勒索者的特質介紹

情緒勒索的類型多種多樣，每種類型都有不同的特點和動機；而根據蘇珊．佛沃所著的《情緒勒索》，情緒勒索者的特質主要可以分為以下4種類型：

1. 懲罰者（Punishers）
   懲罰者的特點是使用恐嚇、責罵和威脅等手段來懲罰受害者，以達到控制和支配對方的目的。他們通常會透過情緒、身體上的攻擊，來讓受害者感到害怕、無助，並企圖透過威脅來掌控局面。
2. 自虐者（Self-Punishers）
   自虐者會將自己視為受害者，他們經常表現出自卑和自憐的情緒，例如故意威脅說要自傷、自殺，然後期望受害者去拯救他們，引起對方的內疚感和自責感。
3. 悲情者（Sufferers）
   悲情者的特點為不斷強調自己的困難和痛苦，以引起他人的同情和關注。他們可能會故意說自己很難過、痛苦，然後期望受害者去拯救他們，如果不拯救他們會讓悲情者繼續受苦，成為受害者的責任。
4. 引誘者（Tantalizers）
   引誘者通常會使用實質、情感上的誘惑，以引起對方的需求感。他們可能會故意忽冷忽熱，使對方感到不安且渴望更多的關注，進而讓受害者對他們產生依賴感來實現控制。

（二）情緒勒索的特徵有哪些？

情緒勒索者的言語表面上看似是關心、在乎，但其實卻像裹著糖衣的毒藥，是一種不健康的行為，而這種行為包含一系列常見的手段，以下我們就來看看蘇珊．佛沃所提出的情緒勒索六階段，了解勒索者是如何情緒勒索被勒索者的。

1. 要求（Demand）：情緒勒索者首先會對你提出要求，這個要求通常是關於滿足他們的期望或需求。
2. 抵抗（Resistance）：當被勒索者開始表現出抵抗或拒絕時，情緒勒索者可能會給予回應以試圖壓迫對方屈服。
3. 施壓（Pressure）：情緒勒索者經常會透過批評、責難、指責或其他負面情感的方式施壓，使對方感到更加沮喪和有罪惡感。
4. 威脅（Threats）：為達到目的，情緒勒索者可能會威脅對方如果不滿足他們的要求，將會發生不好的後果，例如結束關係或報復。
5. 順從（Compliance）：當被勒索者感到無法承受壓力時，他們很容易就會屈服並遵從情緒勒索者的要求。
6. 重複（Repetition）：會情緒勒索的人往往會週而復始地使用這些手段，以維持對被勒索者的控制，並確保他們的需求得到滿足。

三、情緒勒索例子有哪些？常見情緒勒索例子你中過幾次？

每個人在生活中或多或少都遇過情緒勒索，只是程度可大可小，同時情緒勒索也可能出現在各種關係中，包含親情、友情、愛情、職場等，例如最常見的「我是為你好情緒勒索」便是其一。以下列出常見的10句情緒勒索例子、情緒勒索語錄，看看你是否也曾落入「我是為你好情緒勒索」的陷阱之中。

1. 「我是為你好，難道我會害你嗎？」
2. 「我已經為你付出了這麼多，你就不能照我的話去做嗎？」
3. 「如果你真的愛我，你就不會做這件事。」
4. 「別人的孩子都怎樣怎樣，你怎麼就這麼不爭氣？」
5. 「別人都會這麼做，你為什麼就是不肯？」
6. 「你這樣做對你自己也有好處，不要總是那麼自私。」
7. 「如果你不答應，我會覺得你對我不在乎。」
8. 「你這樣對待我，難道你不明白我有多傷心嗎？」
9. 「養你這麼大，真是一點用也沒有。」
10. 「如果你再這樣，我們就分手吧。」

四、為什麼我總是被情感勒索？被情緒勒索怎麼辦？

（一）容易被情緒勒索的6大人格特徵

在人際關係中，總是會有部分人頻繁地陷入情緒勒索的困境，讓他們不禁問自己：「我總是被情緒勒索原因到底是什麼？」、「如何不被情緒勒索？」。

其實有時候問題的根源可能出在自己身上，某些特定的人格特質可能讓你更容易成為情緒勒索的目標。以下就讓我們一起來觀察自己身上是否有這些人格特徵，進而學習如何拒絕情緒勒索。

1. 尋求認同感：如果你渴望他人的認同和喜愛，這可能會讓你更容易成為情緒勒索者的目標。因為情緒勒索者可能會利用這種需求，以達成他的目標。
2. 缺乏自信心：缺乏自信心的人通常也比較容易受到情緒勒索的影響，因為他們不容易相信自己的想法或感受，容易受到他人的施壓而改變。
3. 以和為貴：如果你傾向於追求和諧、避免衝突，情緒勒索者可能會利用這一點，讓你妥協順從。
4. 責任攬上身：具有高度責任感的人可能更容易成為情緒勒索的目標，因為他們傾向於承擔更多的責任，以滿足他人的需求。
5. 同情心氾濫：如果你對他人的需求和情感比較敏感，可能也會被情緒勒索者利用，因為他們知道如何激起你的同情心，讓你輕易答應他們的需求。
6. 情緒波動大：情緒波動較大的人通常更容易受到情緒勒索的影響，因為情緒勒索者可能應用情感上的壓力，讓你更容易妥協。

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（二）如何面對情緒勒索？面對情緒勒索的人該怎麼做？

當你意識到自己可能正遭遇情緒勒索時，可能會讓你感到困惑、無助。然而，重要的是要明白你不孤單，而且是有方法可以應對情緒勒索的。以下和你分享6個實用的小訣竅，幫助你建立更健康的人際關係。

• 認識情緒勒索行為：首先，要明白什麼是情緒勒索，學會識別情緒勒索者的行為模式和手段，才能幫助你更好理解局面。
• 保持冷靜：當遭遇情緒勒索時，嘗試保持冷靜和理性。不要被情緒勒索者的情感波動所左右，而是專注於事實和自身的需求。
• 設定界線、堅守立場：為自己設定明確的界線和底線，確保你的需求和權益受到尊重，同時堅守自己的立場，不輕易妥協。
• 溝通對話：嘗試與情緒勒索者進行開放和坦誠的溝通，試著在對話中表達你的感受和需求，聆聽對方的觀點，並尋求共識。
• 尋求情感支持：分享你的經歷和感受，尋求朋友、家人的支持。他們可以提供情感上的支持和建議，幫助你應對情緒勒索的壓力。
• 尋求專業幫助：如果情緒勒索對你的生活造成嚴重困擾，建議尋求心理治療或諮詢專業的醫生，讓他們提供你更深入的支持和輔導。

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五、拒絕情緒勒索怎麼做？3大常見情境的解決方案

（一）父母情緒勒索

父母情緒勒索通常涉及對子女的期望和壓力，通常在教育、婚姻或職涯規劃等方面表現出來，想要解決這種長期被父母情緒勒索、父母生病情緒勒索等孝順情緒勒索的的方法包括：

• 坦誠對話：與父母坦誠對話，表達你的感受、需求。嘗試和他們解釋你的立場，讓他們更好理解你的決定和選擇。
• 設定界線：為自己設定明確的界線，確保你的需求和權益受到尊重，當父母的期望不符合你的價值觀或生活目標時，也可以適時的表達拒絕。
• 建立獨立性：努力建立自己的獨立性，包括自主規劃生活和人生目標，讓父母不再只是把你當孩子看待。
• 保持良好連結：即使你需要設定界線，也要繼續努力保持和父母之間的良好關係。換句話說，在應對情緒勒索時，應該避免過度對立，而是尋求建立彼此尊重和支持的關係。

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（二）伴侶情緒勒索

那如果情緒勒索發生在最親密的伴侶身上又該如何解決呢？想要解決情緒勒索情侶問題、夫妻情緒勒索的方法包括：

• 溝通和傾聽：建立開放和坦誠的溝通，讓雙方能夠分享感受、需求和擔憂。除了傾聽對方的觀點以外，也要確保你的伴侶也有聽見你的聲音和想法。
• 同理對方情緒：試著理解對方的情感和需求。情緒勒索可能源於對方的恐懼、不安或不滿，而同理對方有助於建立更深刻的情感連結。
• 劃出界線：設定明確的界線，確保雙方的需求和權益受到尊重，這有助於防止過度的妥協和壓力。
• 制定共識：嘗試找到解決方案，以滿足雙方的需求。在解決爭端時，尋找大家都能接受的解決辦法。
• 學會說不：不要害怕表達自己的意見和需求。當需要時，學會拒絕、堅守自己的立場。

（三）職場情緒勒索

職場情緒勒索通常包含老闆、同事、主管情緒勒索等，嚴重甚至可能發展成職場霸凌情緒勒索，想要避免在職場中被情緒勒索，可以參考以下方法：

• 冷靜暫停：當你感到情緒勒索的壓力時，不要急於做出反應。可以先暫停一下，冷靜思考，避免情緒帶來的衝動反應。
• 觀察他人互動：觀察職場中其他人的人際關係和互動模式，了解他們是如何應對不同的情況。
• 培養自我肯定的能力：提升你的自我肯定感，確信自己的價值和能力。
• 設置停損點：思考你可以容忍的界限，當他人的行為超出這個界限時，要有能力採取行動，例如與主管或人力資源部門溝通。
• 尋求協助：如果情緒勒索變得嚴重，或對你的健康和工作產生負面影響，請不要排斥尋求協助。你可以向主管、人力資源部門，甚至是專業心理醫生尋求支持和建議。

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六、正尋求情緒勒索幫助嗎？GOOD TV好消息電視台與你同行

聖經的撰寫年代遠在情勒這一名詞出現之前，但其中的原則仍然提供了關於愛的深刻理解。現代情勒通常與愛緊密聯繫，例如「如果你愛我，就會…」，但從聖經中我們可以看到，愛是有界限且互相尊重的。真正的愛並不以自己的慾望和期望壓迫他人，也不要求他人必須符合我們的標準。

《聖經．哥林多前書》13章4~7節的經文強調了愛的特點：「4 愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂， 5 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡， 6 不喜歡不義，只喜歡真理； 7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」

耶穌是最好的榜樣，祂愛人也愛自己，不會情勒別人，也不讓別人情勒自己。耶穌懂得畫界線，人對祂的要求，祂沒有每次都答應，我們學習耶穌，就能從情勒中得釋放。耶穌的教導鼓勵我們在愛中找到平衡，尊重自己和他人的需要，同時不陷入情勒的陷阱。這種平衡不僅有助於建立健康的人際關係，還有助於實現真正的愛，這種愛是無私、恒久忍耐、充滿恩慈，並不尋求自己的利益的。透過學習耶穌的榜樣，我們可以改變自己，遠離情勒，同時更好地愛他人，並建立更健康、平等的關係。

如果你正在努力應對情緒勒索或改善人際關係，不妨收看GOOD TV好消息電視台。GOOD TV線上看方式包含官方網站、手機APP以及電視APP等等，皆為免費，詳情請見：https://www.goodtv.tv/mod-list/

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